15 novembre 2007
J’aime pas… les CD Best of
J’essaie dans la mesure du possible d’avoir une consommation musicale responsable. C’est à dire que je télécharge un album et, si je l’aime, je l’ achète. Donc je ne culpabilise pas une seconde quand on veut me faire pleurer avec l’industrie du disque qui va mal. C’est triste, sans doute, mais n’est-ce pas un peu leur faute aussi ? A force de prendre le consommateur pour un crétin, faudrait voir à pas s’étonner ensuite.
Exemple type de « les maisons de disques nous prennent pour des vaches à lait » : les best of. Imaginons que vous soyez méga fan d’un(e) artiste genre, tout à fait au hasard, Mylène Farmer. Donc en tant que fan absolu que vous êtes, vous achetez forcément tout ses albums. Et voici le best of que vous ne devriez pas acheter car vous avez tous les titres. Et bien non ! Sur 15 chanson, il y en a une d’inédite. 15 euros, la chanson, elle a intérêt à déchirer. Sans parler des pochettes méga collectors. Les pochettes oui parce que notre best of, là, ils sort en quatre exemplaires différents. Si tu veux être digne de ton idole, achète les 4.
L’idée du best of n’est pas si mal au départ. On ne peut pas connaître un artiste dès le début, on le découvre parfois sur le tard. Par exemple, j’ai découvert Björk qu’il n’y a 3 ans et j’ai bien apprécié. Mais pourquoi punir le fan de la première heure en réservant aux derniers arrivés de découvrir une chanson inédite sur ce best of qu’on ne devrait pas acheter car on a déjà tout ? Surtout que ce n’est pas comme si c’était un produit à faible coup, un CD. Personnellement, je gagne honnêtement ma vie mais à la fin du mois, je n’ai pas forcément de quoi me faire des extras. Si j’ai l’honnêteté d’acheter tous les CD que j’aime, faudrait être un peu raisonnable. Car qui est le malhonnête dans l’histoire ? Celui qui téléchargera la chanson qu’il n’a pas ou celui qui lui propose cette même chanson sur un CD dont il possède 95% des titres ? Parce qu’en plus, le fan, le vrai, il ne sera pas capable de ne pas acheter le CD, il le lui faut !
Dans la même veine, l’édition collector. Votre artiste chéri sort un CD, forcément que vous vous précipitez l’acheter, vous serez le premier ou la première à l’écouter. Sauf que voilà, trois mois plus tard, pour relancer les ventes, Artiste décide de ressortir ses albums version collector, avec un titre inédit qui ne sera même pas vendu en CD 2 titres. De toute façon, le CD 2 titres est condamné à brève échéance. Ça m’est arrivé quand j’étais ado, j’achète le dernier CD d’une artiste et 3 mois après, bim, la version collector. Une de mes amies qui était fan absolue s’est empressée de racheter l’album, moi, j’ai passé mon tour, n’appréciant pas du tout la pratique. Surtout que je venais d’acheter le double live… Or, a lycée, j’avais encore moins de moyens qu’aujourd’hui.
Bref, que l’industrie du disque soit en crise, je le conçois bien, mais ceci ne doit pas se faire au détriment de ceux qui achètent honnêtement leurs disques et ont une sincère admiration pour un artiste. Je ne sais qui est coupable, les artistes, les maisons de disque ou les deux. Dans le cas de Mlle Farmer, par exemple, elle joue clairement avec le porte-monnaie de ses fans mais je pense lui consacrer un article à part entière, elle le mérite. Et moi, ça m’emmerde. Je pense que respecter ses fans, c’est pas juste mettre un message sur son blog une fois tous les trimestres, c’est leur permettre d’acheter un CD ou d’aller à un concert sans se ruiner. Le coup du best of est trop gros. Surtout quand on vous sort un best of au bout de deux albums, ça ne rime à rien. Sans parler des very best of, c’est le meilleur du encore meilleur, mon gars. Bien sûr, c’est une bonne façon de refaire sortir un artiste du placard. Sauf que moi, j’aime pas qu’on me prenne pour un pigeon et le coup du « best of avec un titre inédit », ça me donne plus envie de boycotter l’artiste plutôt que de l’encenser
Bref, un CD qui n’aura pas coûté beaucoup à l’artiste, une chanson inédite pour 20 euros et, avec pas de chance, plusieurs pochettes donc un investissement de 60 à 100 euros. Une arnaque même pas dissimulée… Donc à éviter.
08 novembre 2007
J’aime pas… Amy Winehouse
Prenons un magazine au hasard et ouvrons le. Qui va-t-on trouver très régulièrement ? Une mégère hypra tatouée, anorexique avec plein de maquillage et un espèce de chignon crêpé où je n’irais pas mettre mes doigts, de peur d’en perdre un ou deux dans l’opération. De qui je parle ? Mais de la nouvelle coqueluche des médias et du rock, Amy Winehouse.
Petite présentation pour ceux qui ne connaîtraient pas : Amy est une jeune chanteuse dont le titre Rehab passe régulièrement sur les ondes. En gros, elle chante d’une voix pâteuse et nasillarde que non, non, non, elle ira pas en désintox (« rehab » en anglais, intéressant la notion au passage puisque c’est la contraction de rehabilitation). C’est Daisy au pays de la coke. Mais au fond, ce qu’elle chante ne compte pas. Amy, on nous la vend comme une trash wild girl, le pendant féminin de Pete Doherty qui, à part se tirer Kate Moss et se poudrer le nez ne semble rien faire de bien constructif. D’ailleurs, il s’est fait plaquer par Kate et devrait rapidement trouver sa place dans les limbes de l’oubli. Mais revenons à Amy. Je l’aime pas ou plutôt, je n’aime pas son personnage et le battage médiatique autour. Faut-il forcément être belle et glamour pour percer dans la chanson ? Non mais quand on fait parler de soit grâce à sa capacité à s’en foutre plein le pif, je trouve ça assez navrant. Voire pathétique.
En plus, elle me fait peur Amy, physiquement parlant. Déjà, une photo sur deux, je me dis que c’est vraiment un travesti. Mais surtout cette nana a 23 ans et est déjà complètement décrépie, quelle meilleure prévention antidrogue peut on avoir ? Prend pas de la drogue mon fils ou tu ressembleras à Cruella. Je tape trop fort, là ? Oui mais très honnêtement, cette glorification de l’auto destruction me gonfle, surtout qu’il n’y a rien derrière. Enlevez à Amy sa cocaïnomanie et il reste une chanteuse de seconde zone. Comme quoi la célébrité ne tient pas à grand chose.
Heureusement, je sens déjà qu’Amy prend le chemin de la hasbeenitude. La preuve ? Contrairement à ce qu’elle chante, notre Morticia est juste allée en rehab. Mais rassurons nous, ce petit passage par la clinique a semblé particulièrement utile vu qu’elle a été arrêtée la semaine dernière en possession de marijuana. Ouais, ok, la marijuana, c’est supra soft par rapport à tout le reste. Alors à longueur de magazines, on nous saoule avec Amy est une droguée, la famille d’Amy s’inquiète pour elle, c’est la faute à son mari, Amy a annulé son concert car elle était trop pétée (ou préférait aller se déchirer). En plus d’être un épouvantail cocaïné, elle se fout de la gueule du monde. Et les gens applaudissent et en redemandent, là, moi, ça me dépasse. Qu’on aime sa musique, pourquoi pas, après tout, ça, je ne remets pas en cause. Mais qu’on adule une nana qui se fout de la gueule de tout le monde, y compris et surtout de ses fans, comment peut-on continuer à la suivre ? Vu son état de déchéance (et de connerie), je ne prendrais pas le risque de prendre une place de concert, de peur que celui-ci soit annulé ou qu’elle déconne sur scène.
Moi, Amy, je ne vois pas l’intérêt de s’y attarder et je pense que sans les tabloïds, personne n’en aurait entendu parler. Ouais, Amy, je te dis no, no, no… Tu m’énerves à penser que ta toxicomanie et ton chignon sont ton meilleur argument vente. En fait, ce qui m’énerve, c’est qu’apparemment, tout le monde applaudit ta trashitude et que, finalement, tu as raison. Mais je ne suis pas un mouton, j’éviterai d’applaudir face à ta pathétique vie. Donc à éviter
05 novembre 2007
J’aime pas… Halloween
Mercredi soir, c’était Halloween. Enfin, j’avoue que je n’y pense jamais puisque près de 10 ans après le lancement de cette fête en France, j’ai toujours pas intégré le concept et en plus, j’en éprouve de la fierté. Car je trouve qu’on a suffisamment de fêtes mercantiles pour ne pas en rajouter.
Je me souviens, ado, quand je regardais les séries américaines pleines de fêtes d’halloween, épisode incontournable chaque saison avec celui de Thanksgivin, Noel, réveillon, St Valentin. Ouais, en fait, à lister ça comme ça, on a l’impression que toutes les séries se ressemblent ! Bref, mes héros fêtaient halloween et moi… Je m’en foutais. C’est pas dans ma culture, c’est tout. En 97 ou 98 voire 99, enfin, par là, quoi. Halloween fut lancé par notre grand maître télévisuel à tous, si drôle, talentueux… J’ai nommé Arthur. Il mériterait une note à lui tout seul, d’ailleurs. Et voilà que mes amis, que j’estimais être des gens intelligents, cultivés, capables de ne pas se faire attraper par cette propagande orange au goût de citrouille, me demandent « hé, tu fais quelque chose pour Halloween ? ». Non et ça ne risque pas d’arriver. Si je veux me déguiser, j’ai pas besoin d’une fête imposée du jour au lendemain dans nos contrées pour le faire. Surtout qu’Halloween version importée est déjà totalement déconnecté de ses origines religieuses. Petit cours parce que j’aime étaler ma culture : à la base, Halloween est une fête celte qui avait lieu effectivement la dernière nuit d’octobre. Selon la légende, cette nuit-là, la frontière entre le monde des vivants et des morts s’estompait et fêter halloween permettait d’éloigner les esprits, en très gros. Nous on a direct la version « ouais, super, on se déguise et nos gamins errent dans les rues à la recherche de bonbons ! ».
Bon alors déjà, faudrait comparer la tête de nos villes et celles américaines, surtout si on se penchent sur leurs banlieues résidentielles à la Wisteria Lane (Desperate housewives, pour ceux qui ne connaissent pas). Là-bas, les gamins vont de maisons similaires en maisons similaires, chez les voisins qui se connaissent tous dans de grandes rues aérées. En France, les rues sont tordues, souvent sombres, on ne connaît pas ses voisins. Et très franchement, des gamins sonneraient chez moi réclamer des bonbons, je n’aurais rien à leur donner puisque je n’ai jamais pensé à en acheter pour l’occasion. Parce que y a ça, aussi, c’est bien de demander aux enfants de faire du porte à porte choper des bonbons mais encore faut-il qu’il y en ait à récupérer. Et franchement, je pense faire partie de l’immense majorité de gens qui se contrefoutent d’Halloween et vont pas faire un stock de bonbons au cas où ! D’ailleurs, une amie m’a raconté qu’effectivement, mercredi, elle s’est sentie très con face à des bambins sonnant chez elle pour avoir des bonbons. Puis les bonbons, ça fait mal aux dents et si tu manges un bonbon, tu dois bougermanger.com.
Pour les adultes qui sont trop funs et qui ne manquent jamais une occasion de faire la fête, Halloween, c’est l’occasion de se déguiser et de porter du orange fluo avec un chapeau pointu et de fausses toiles d’araignées partout. Parce que l’adulte qui fête Halloween parce que « on ne refuse jamais une soirée, c’est trop hype de sortir », il est d’une originalité folle, il se déguise comme ses potes. Pour lui, l’esprit d’Halloween se résume donc à se déguiser comme sus nommé (avec un peu de maquillage quand même, soyons audacieux) et à se bourrer la gueule en soirée où il se fondra au décor orange, noir et plein de toiles d’araignées. Ah oui, oui, vraiment, on a tout compris à l’esprit d’Halloween.
Dieu merci, contrairement à ce qu’on dit souvent, le Français n’est pas si con et cette foutue fête commerciale n’a jamais vraiment pris ici. Ce qui n’est pas plus mal quand on sait qu’ils ont songé un temps à importer également Thanks Givin. En attendant la fête de l’indépendance et le jour où le président américain a repoussé les extra-terrestres hors de notre planète ? De toute façon, j’aime pas la dinde ni le orange, toutes ces fêtes qu’on essaie de nous imposer n’en sont qu’une de plus dans la liste des longues fêtes mercantiles qui coûtent cher et n’ont aucune justification historique et culturelle dans notre pays… Donc à éviter.